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Nous sommes nés avant la télévision, avant les antibiotiques, le vaccin anti-grippe, les aliments surgelés, les photocopies, les lentilles de contact et la pilule.
Nous vivions avant le radar, les cartes de crédit, les centrales nucléaires, le rayon laser et le stylo à bille, avant les lave-vaisselle électriques, les séchoirs rotatifs, les couvertures

chauffantes, l'air conditionné, les vêtements sans repassage, avant que l’homme ne marche sur la lune.

Nous pensions que le fast food était ce que l'on mangeait pendant le Carême et qu'un big mac était un grand manteau de pluie. Il n'y avait pas de flirt par Internet, ni de courrier électronique.

Nous datons de l'ère d'avant les crèches et d'avant les Pampers. Nous n'avions jamais entendu parler de traitement de texte, de four à micro-ondes, de platines laser ni de jeunes gens portant une boucle d'oreille.

Pour nous, le partage du temps, c'était le plaisir d'être ensemble, draguer signifiait tirer quelque chose de lourd. On ne parlait pas de pizzas, l'ordinateur était quelqu'un qui conférait un ordre ecclésiastique, une puce était un parasite et une souris un gibier pour les chats.
Les paraboles se trouvaient dans la bible et non sur les toits. Un site était un point de vue

panoramique, fumer était chic et un joint empêchait un robinet de goutter.L'herbe était pour les vaches et le coke était entreposé dans la cave. Un homme gai était quelqu'un qui mettait de l'ambiance dans une réunion et, avant 1948, made in Japan avait le sens de pacotille.

Nous qui sommes nés avant 1940, nous devons être une race robuste, quand on pense à tous les changements qui se sont produits dans le monde et à tous les ajustements auxquels nous avons dû nous adapter. Pas étonnant que nous nous sentions sûrs de nous et prêts à tout affronter, y compris l'euro électronique.

Si nous avons survécu, c’est après tout, que nous sommes un bon cru !

 Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!

-  Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin...

Vive l'enfer français !!!!

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